某人的生日，零点过了2分打电话过去

可是还是没做成第一个祝贺他的人= =

不过他说特别的感动

明天我不去参加他的生日会

约了一个很可爱的女孩子去逛街

 

咳嗽得很厉害= =

希望回国前可以好

 

今天跟店长大发脾气

店长傻了。。。。

 

= =某个偷看我日志的人

不许给我宣扬哦

不然以后我不理你了哦

这是女孩子的小秘密

 

感冒了，挺难受的，脚很疼，疼得连走路都挺艰辛的

 

没有下一次可以期待，突然来的总是惊喜，没有期待，下一次却自己送上了门来

 

与失去一切的寂寞相比，渐渐产生裂痕的痛苦，还稍微好受一些。也许以后我不应该再选择速战速决的方式。

 

他对我说，跟我在一起的时候是最快乐，最安心的时候，我却什么都没说，甚至谢谢。

 

他忌恨那个男生，大概是在为我抱不平。我很想告诉他，我都没为那人痛苦过，也没有恨过，你实在没必要在意。我依然什么都没说。

 

1号的飞机，31号夜里也许会和朋友们一起喝通宵，过一个热闹点的年，每年我都是一个人。

 

突然发现，我也是个会用手段的女人。狡猾吗？

 

身体状况好像不太好。

 

我想去温泉了。

 

你能陪我一起去吗？

 

 

 

 

 

我并不是在叫救命

今天去别的店帮忙了，日本人管这种叫help

位于东京湾的一个大商场里，可以看到海的店

忙得一塌糊涂，累得我快连自己姓什么都忘了

但是，大海让我非常地感动

下午4点的海

晚上8点的海

美丽

下次希望有个人可以跟我一起去吃饭，坐在窗边看海

即使是女孩子也可以，只要真心的对我，就够了

对不起，我对你说了一些谎话

 

我随身带着打火机不是因为偶然，是因为我最近在抽烟

我知道你讨厌女孩子抽烟，所以我，说谎了

我用跟你一样的香水也不是因为偶然，是因为我迷恋你的气息

我不想给你造成任何困扰，所以我，说谎了

 

还有一些话，我可能会一直隐瞒着你

比如说，请让我呆在你的身边，我会不给你添任何麻烦，只要在你身边就够了。

比如说，如果你注定没有爱，谁在你身边都没有区别，那么为什么不选择最了解你的女人呢？

 

不过，我不想再陷入这种委屈求全的爱里了，上一次的教训我疼够了

上一次那个没有爱的男人给我的伤口够深的了，深得我差点疼死

 

所以，这一次，我还是什么都不做了，说些谎话，或者隐瞒一些真话

然后，好好的保护自己

请放心我

下班后跟店里的社员还有前料理长一起去喝酒吃饭

半夜3点才回到家里

没有打开电脑，坐在电脑前发短信

房间里很安静

静得连一根针掉在地上的声音都能听见，我想= =

但是，我没有听到针掉在地上的声音。。

我听到了。。。。。

隔壁传来的。。。。

不说了。。。捂着脸害羞的跑掉。。。。

学妹昨天夜里被人抢劫了，连房门钥匙也一起没了

所以今天住到了我家

=  =两个人睡一个单人床

于是我，失眠了

在折腾了2个小时后，我终于放弃了挣扎

爬到电脑前

翻看了以前所有的日志

心情变得很异样

怀念起日志里面出现过的人和事

 

昨天凌晨在唱完通宵卡拉ok并且有些微醉的时候

一个人走在凌晨的路上看着阴暗的天空

觉得一切都没有意义

我自己本身也没有意义

最近的自己就是这样

无喜无怒，无伤无悲，无爱无恨，无欲无求

这样的麻木是从什么时候开始的？

这样的麻木又要到什么时候结束？

连那个男人也不能让我觉得疼痛了

是好事还是坏事？

最近的心思都花在期待1月份好友的婚礼上了

忙碌的生活里所能期待的只有这件事情而已

想4个人再一次像上学的时候一样一起吃火锅，喝啤酒

然后说些有的没有的笑话，或者是色情的话题

那个时候得我们，多么的快乐阿

那样的心情还能找得回来吗？

换了音乐，天野月子的《声》，零-刺青之声里的音乐

天野月子的《蝶》也是我想当喜欢的一首歌，零-红蝶里的音乐

去卡拉ok的时候特别的喜欢唱

虽然中间的部分无论如何挣扎也唱不上去

可是一定要唱到那句

叫んでも聞こえぬなら　その手で壊してほしい
まだわたしを「わたし」と呼べるうちに

如果不管如何喊叫都听不到的话 希望你可以亲手将我毁掉

趁着我还可以被称作为“我”的时候

 

这首《声》的歌词也相当的喜欢

 

假如说你生存在海底的话
我会舍弃双脚化作鱼吧

 

 若是往越深的地方坠落 就能更接近你的话
就算成为在无尽的黑暗里旁徨的影子 也无妨

 

假如说这些话 能够传达给你的话
就算把我的声带取出 舍弃也无妨

逐渐遗忘掉 渐渐地淡去 你的声音消失在吵杂人群中

 

不留下痕迹 逐渐遗忘掉 你的声音成为了人群的杂音

 

只挑了自己喜欢的几句贴了上来

大家一起来听吧

 

天野月子的《声》，敢关掉音乐的诅咒他掉线  >_<

 

 

我那在现实中少之又少的友情啊

我不想失去了

 

今天店里的人一起去喝酒了

有个特别好的朋友，北京男孩

喝多了，一直搂着我说话

我也没在意

他说店里的另一个日本女孩喜欢他

然后他问我是不是也喜欢他

我说是

我是喜欢他，我一直是个诚实的人

但是只是做为好朋友那样的喜欢

然后他坐到那个日本女孩身边，跟她说着什么

我因为手机没有信号，坐到了店的入口处发短信

我听到他姐姐在后面说，你不能随便问女孩是不是喜欢你

女孩子会难过的

然后他摇晃的又坐到我身边，说对不起

我说没关系，你喝醉了

他说如果你真喜欢我就跟我到厕所来

我开始想不管他的，可是半天他没有出来

我怕他会不会摔倒，就过去看

他还没有从厕所里出来

我坐在稍微离厕所远一点的地方

然后他出来了，坐在我身边

把头靠在我肩膀上，哭了

 

所以说，我最讨厌喝醉的男人了

没有大脑，没有坚强，一塌糊涂

但是，我只是搂住他的肩膀

告诉他，明天一切都会好的

睡醒一切都会好的

他搂着我的腰，亲了我的脖子

然后就一直靠在我的怀里

 

所谓的友情，我在日本实在是少之又少

他是我的好朋友，可以听我说很多话的好朋友

我不想失去他

我希望他酒醒后可以当作一切都没有发生过

继续做我的好朋友

1 上个月打工赚了历史最高纪录，将近30万日元，也就是说，我这一个月的薪水等于我老爸将近半年的薪水，阿门，老爸你可以退休了

2 整个暑假堕落的生活导致本人严重发胖。。。= =+。。。。减肥减肥

3 由于最近被咖啡把手烫伤，在伤痕的衬托下显得我的皮肤分外的白净，但是真的好疼哦

4 终于决定开始振作起来，希望我可以很快对那个男人说，去你妈的，你走你的阳关道我过我的独木桥！（= =，这样说话不太礼貌哈）

5 店里的某个可爱的日本mm下定决心明年要跟我一起来中国，等我回国的时候，我走到哪都要带着一个可爱的日本MM阿，现在开始接受预约阿

6 最好的朋友要结婚了。。= =+。。55555，我什么时候才能结婚阿，不想成为结婚狂

7 希望每天都有bl的人来屠暴风城，那样我就可以天天看热闹了，但是，请别杀我！！！！

8 好像没了阿。。。。。。。。。。。。。。。。。

东京在持续的下雨，刺骨的凉

喜欢的那个男人和别的女人同居了，依然是刺骨的凉

分开的理由冠冕堂皇，实际上是背叛而已

但还是冠冕堂皇的理由好一些吧

我也不想把人想得太龌龊

想重新开始生活，也不知道还可以不可以

 

没有不会停的雨，却有永远会疼的伤

只是，我真的该醒醒了

一切都已经结束了，结束了

总不能继续假装什么都没发生吧

抬头看看窗外，雨依然在继续

我也该换衣服去上班，继续生活了

不过是两天的度假而已，偶尔真的要放松一下比较好

我太紧张了，从身体到心

8月30日12点半起床，前一天唱卡拉ok唱到凌晨才回家，总觉得头晕眼花的

洗澡，化装，跟人聊天，准备行李

朋友说不需要行李，可是总觉得不准备个大包包就不像度假 = =

收拾妥当已经将近2点，出门，没吃饭的关系，在麦当劳买了个套餐带着

在车站和朋友会合，2点40的特快，出发

一路上一边吃一边聊天

感觉有点像小学生去春游

中途下起了大雨，但是很快就停了

出了东京看到那么多绿色，还有山，就会觉得开心很多

4点左右到达了著名的箱根温泉

坐观光bus到了旅馆

旅馆分本馆和别馆，我们的房间是别馆

也许我是大惊小怪，但是最让我惊奇的是电冰箱。。

里面放着啤酒和饮料，你拿出来喝掉的东西电脑会自动记账

三个人在房间里泡茶，吃点心，然后玩一种类似于扑克牌的游戏

输的要受罚

玩到晚饭的时间，我们拿着钥匙离开了房间

先是视察了整个旅馆，找到浴场的正确位置，然后又顺便找到了游戏房

然后回到顶层去吃饭

我和另一个女孩吃的和牛火锅，昂贵的和牛啊。。。

还有个女孩吃的是和食，有生鱼片什么的

最后每人一碗螃蟹味曾汤，相当美味

回到房间，打开电视

一个朋友突然发现忘了带泡隐性眼镜的药水，于是一个人下山去买

我和另一个女孩看完节目，抱着浴衣和毛巾向浴场走去

浴场的人不是很多，我们先是在室内的温泉泡了半个多小时

然后转移到露天风吕

轻柔的风吹过，外面一片漆黑，旁边是山

我们把身体浸泡在温泉里

当时有种，能在里面泡一辈子就好了的感觉

大概一个小时后，我觉得自己的手已经泡得像死尸了。。= =+

然后光着身子坐在水池边，只把腿泡在温泉里

当时觉得自己是不是有暴露癖。。= =+

又泡了半个小时，和另一个朋友换了浴衣去地下的游戏房玩

我的麻将牌技技惊四座。。。其实周围就我朋友一个人

不过觉得穿着浴衣，一脸认真的当着别人玩脱衣麻将还是挺帅的  = =+

 

 

不行了我。。。太长乐，我不写了。。罢工。。。。。。。。。。

 

 

 

 

一个半月过去了，想起他来，依然觉得难受，特别是最近的日子，那些一起过的日子就像过电影一样在脑子里出现。

小到细节，很多事情都突然的记了起来。

那些回忆压迫着我，随时让我的情绪down到极点。

即使是那些快乐的回忆，他为我做过的事情，他说过的情话，即使是假的，那个时候我也觉得快乐过啊。

为什么，现在就都变成了眼泪了呢？

 

我还是爱着他，我知道。我以为我可以投入到新的恋情里，可是我没做到。

因为我总是会不自觉的去比较，然后，那个男孩在我眼里就变得乏味了。

其实，他是个好男孩。

 

我忍耐着，忍耐着，我不对他说想他，我也不对他说我还爱他，我只是忍耐着。

咬着牙承担着思念。

如果可以重来一次的话，我想我会选择委屈求全的留在他身边吧。

我说过我不是喜欢后悔的人。

可是，我也会后悔，无意义的后悔。

 

即使，他的身边躺着的，已经是另一个女人了。

 

我是双鱼座，没有爱就像没有水一样无法活的双鱼座

上一次的爱人时候受的伤，我是如何让她不疼的？

当我骄傲的像朋友们说我痊愈了时候，我却没有说实话

我只是投入到另一段感情里来麻痹了自己，而不是因为我勇敢

 

投入，说不上投入吧

我只是接受那个男孩带来的一切

吃饭，逛街，每天的短信

他是个傻瓜

他还没有勇气像我告白

只是不停的在我身边徘徊

 

冷静的想：我还没有爱上他，我只是接受他而已

在我一塌糊涂的时候企图从这里找到一个出口

月月最担心的就是这样的我，每次糊里糊涂的进入一段感情

最后无法自拔的又是我

她对我说，一个人也能活，为什么非要男人呢？

 

我不知道

有她其实应该就够了，不是吗？

 

半个月了，那个男人的面容，我已经无法清楚地记起

那个男人的体温，我也早就感受不到了

还有那曾经的一次次的拥抱

还有他在我耳边的那些喃喃细语

那些回忆，都好像留在了另一个我进不去的空间了

 

上个月的这个时候，我和他还在一起

这个月，却已经，分离十万八千里

 

最后还是走到了这个结局，这个结局不是早就被设定好的吗？可是我还是没有想到，这个结局来得如此之快。
一切，就好像突然被一阵风吹过了一样，没有留下一丝的痕迹，当然，这是对你而言的。对我而言，在心里留下了深深的伤痕。
有个不相干的女人对我说，爱一个人是要爱的很快乐的，你这么痛苦，有什么意义呢？
我知道没有意义，我的痛苦换不来你的回头，我的痛苦也换不来你的一丝心疼。
只是，我不知道要如何停止爱你，仅此而已。
离开你后的日子，突然觉得自己变得越来越愚蠢，也许，我本来就很愚蠢。天真地以为，即使没有爱也能到永远。不过是我的一厢情愿而已，我一直知道的。
第一次，我爱到了连尊严也一起舍弃了。
第一次，我爱到了连自我也一起舍弃了。
可是，一切的行为，不过是愚蠢，即使全部都舍弃了，也于事无补。我依然只是一个会为你造成困扰，让你担心以后要如何收场的女人。
我要怎么才能战胜那离开你后怎么也填不满的孤独？
我爱你这件事情已经可笑的让我觉得难以启齿了，所以我不会再说了。
强烈的爱情就是深沉的悲哀，这是谁说的来着？

在酒吧，和陌生的男人喝酒，聊天。
他说，你看起来很难过。
我的确很难过，但是我摇摇头说，没有，我很高兴。
于是，他什么也不说，摇着酒杯里的冰块。
我喝干了杯子里的酒，开始不停的对他说话，告诉他我为什么会高兴。
我告诉他，我跟一个男人分手了，虽然我很爱他，可是，其实分手是好事，因为我们不会有结局，既然不会有结局，不过是彼此浪费时间而已，能够终止这种浪费时间的行为，我觉得是很正错的，而且，我会遇到更好的男人，能让我快乐，能让我幸福的男人，我离开的那个男人什么也给不了我，除了那些伪装的幸福，还有计划好的道路。。。
我喋喋不休的讲着。
陌生的男人默默地看着我，摸了摸我的头：你真是个小孩子，其实你不想离开他的，对吗？
我变得很生气，我盯着他，我说你别自以为是了，谁告诉你的，谁告诉你我不想离开他了。。
说着说着，我突然说不下去了，我趴在吧台上哭了起来。
酒吧里没有什么人，不过我还是能感受到周围的视线，可是我不在乎。
男人轻轻的拍着我的肩膀，什么也不说。
他的手很大，只是越是这样被安慰着，我越是停止不了眼泪。
我抬起头来，坚定地看着他，问他，你能抱抱我吗？
他抱了我。
他说，我知道你是在寻求安慰而已，只是，这样要求一个男人抱你是很危险的。
我说我都知道。
一直以来，我就是这么一个明知故犯的女人，明知道前面是万丈深渊也要跳下去，只要是为了那一时的快乐就什么都不顾了。
我把脸埋在他的怀里，轻轻的抽泣着。
我对他说，说实话，我想回到那个男人身边，我想，只是我不知道该怎样才能回去，他已经不要我了。
他说，别再难为你自己了。

我回到家依然想念着那个离我而去的男人，依然想念着他。
我不知道这种思念究竟要持续多久，我也不知道我是从什么时候开始变成如此痴情的女人的。
家里还有剩下的半盒烟，我已经很久不抽烟了。
突然想起，上一次抽烟的时候，是和两个最好的朋友在酒吧里。
我靠在墙上，对她们说我现在情人的事情，还有我的那些无奈。
她们的脸在烟雾中很忧伤，她们说我一定会受伤害。
本来打算用这盒烟的最后一只许愿的，可是我却一直没有抽完它。
半年过去了，大概这烟早就索然无味了吧。
就如同你眼中的我一样。

即使如此，我依然感激上苍给了我留在你身边的那些日子。
永生难忘。

电脑坏了

一个星期

买了新的电脑

有些烦躁

很多事情都是突发的

比如说，电脑坏了

比如说，生病了

再比如说，你说我们要分离

我无奈的看着一切发生

来不及阻止

 

 

 

连着三天了,每天无助看着天亮

发烧,咳嗽,睡不着

不想吃东西

今天大概是我的极限了吧

所有的坚强一下子瓦解了

我想回家

我想妈妈

我想妈妈抱抱我

我觉得现在我是个被全世界抛弃的孩子

如果我就这样死在床上

也不会有人知道的

我好累,我不想再撑下去了

我想倒下去

但是我想我倒下去的时候有人可以扶住我啊

妈妈,妈妈,我想回家了

可是,我回不去,对嘛???

现在的我,烦躁不安

现在的我,哭个不停

 

然后，偶然间,我在朋友的BLOG里听到了这首音乐

我安静了

我想我安静了

只要音乐不停下，我就是安静的

我就听不见那些划过我心脏的声音

 

YAO,跟你借首歌哦

在这样的夜晚,给我安宁的

是这样一首轻柔的歌

我一个人坐在墙角里,周围一片黑暗

我抱着膝盖,麻木的低着头

突然,伸过来一只手，摸着我的头

 

我抬起头来，看到了你

是你,带来了阳光吗?

是你,带来了鲜花吗?

是你,带来了勇气吗?

是你

 

那么,你又为什么要离我而去呢?

那么,你又为什么会带走一切呢?

那么,你又为什么会把我再一次扔在黑暗里呢?

为什么?

 

我很想死死的拉住你的衣角

我很想狠狠的哭着求你别走

 

可是,终于,面对你的告别

我没有做出任何动作

我没有说出任何话

我只是看着你

呆呆的看着你

 

然后又一次,回到那可以将我融化的黑暗里

 

黑暗,并不可怕

可怕的是,光明后的黑暗

 

于是,我咬着嘴唇

于是,我闭上眼睛

于是,我陷入到永恒的沉睡之中

某人非要听我的新人感想

 

我又找了份新的工作,今天第一天上班

从来日本以后一直在同一个店打工，所以就当过一次新人

一直到现在,都已经能带新人了

时隔两年,又一次做了新人

 

我想说，当新人，真的是辛苦那= .=

首先,你得有个好老师带你,很不幸,我没有

全靠自己的悟性,说白了就是全靠蒙的

其次,新人永远是小白,有任何MISS,人家都可以推给你

而你无话可说

最后,新人永远是干最多,干最苦,因为老前辈们懂得如何偷懒

 

然后，做为感想，我不得不抱怨下这个店那

大部分的单间,上菜的时候都要跪着

回家看了看自己的小腿,迎面骨的地方全青了

真是惨痛那~一V一

还有这个店有如迷宫一般,有客人问我厕所在哪里

我把客人指进了死胡同= =

跑了这一晚上,我的大腿酸疼

我已经很久没有过这种大腿算疼的感觉了那

 

最大的抱怨就是，这破店居然不管饭....

怒...............

饿的我半死的回来，还要去买便当吃.

好了，不写了,某人看咱当新人抱怨了这么多，满意了吧

继续去吃饭呢~~~