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March 16 哀歌-----平井坚肯定是受这首歌是电影《爱的流刑地》的主题曲
这部电影是根据渡边淳一的小说改编的
电影我是没看，不过颇喜欢这首歌
还有，渡边淳一的小说我也一直都喜欢
翻译是转载来的，不是我自己翻的，我很忙哎
在紧紧的拥抱中 悄悄地 将指尖绕上你的背
铭刻下我的痕迹 更加地 向着梦境而去 纷纷飘扬 飞舞散落的一片花瓣 摇摇晃晃 在彷徨中 失去方向 用那双手 用那双手 将我玷污
反复地 反复地 将我破坏 汗水与寂寞重叠交织 在太过炫目而看不清楚的黑暗中沉沦 若是这躯体总有一天会灭亡消逝 我愿被侵蚀 在你的爱里 如果这病症有名字的话 便能治愈 害怕着超出限度 请一定 向我心中而来 纷纷飘扬 飞舞散落的一片花瓣 摇摇晃晃 在彷徨中 寻找到你 用这双手 用这双手 将你玷污
反复地 反复地 沉溺于你 不安与喜悦背靠着背 在波涛起伏中将我刺穿 若是这思念终有一天会消失不见 现在用你的爱将我撕裂 用那双手 用那双手 将我玷污 反复地 反复地 将我破坏 汗水与寂寞重叠交织 在太过炫目而看不清楚的黑暗中沉沦 若是这躯体总有一天会灭亡消逝 我愿在你的爱里被侵蚀 将我玷污……
用那双手…… 用那双手…… 歌是平井自己写的，啧啧。。瞧瞧，多激烈啊
众所周知，平井坚是GAY，所以，通过这歌词，我判定，他一定是受！！！
而认为这歌词十分有味道的我，大概，也是受。。。。。=v= March 08 （补）回国第一天众所周知，我回国了2个星期（什么？你不知道？那就是你的问题了。。。）
这次的旅程不是特别的愉快，总的来说
第一天就是多灾多难的一天，行程如下：
21日早上10点55分的飞机，一夜没睡，早早的就到了机场
当天的装束是短牛仔一步裙，粉色的长靴，黑色的袜子，黑色的外套
因为到机场的时间实在是太富裕了，于是，不小心的大采购了一下
免税商店买了一堆东西，包括我最喜欢的北海道的一种白巧克力，叫白色恋人
飞机准时起飞，到达上海后，应该停留一个小时，然后飞北京
本来我以为是不用换飞机的，没想到，需要转登机口
于是拖着大包小包到了登机口
登机口处人山人海（可能这词有点夸张，不过确实连坐的地方都没有）
贴着“北京大雾，飞机延误”。。
心想：靠，耍我啊
然后买了张电话卡，给家里打电话说飞机延误，老爸正在家中待命
然后又打电话给某人，说现在在上海，某人问要不要来接
我还天真的说，我又出不了机场。。。
因为没有坐的地方，我的钱包里又不小心有将近1000块rmb
就很悠闲的先是在家小店买了杯鲜榨西瓜汁（45元），一份薯片（10元）
又很好胃口的走进隔壁的哈根达斯吃了冰淇淋喝了咖啡（100元左右）
然后好心情的走出店后，登机口处贴“飞往北京的航班被取消”
于是又打电话汇报，老爸说可以考虑直接飞天津
浦东机场木有飞天津的飞机
本人当机立断拖了行李直接奔虹桥机场
事后证明，本人的当机立断是错误的。。。
等机场巴士10分钟未到，决定打车去
为什么两个机场要离这么远
花去160元左右
到了虹桥机场后，发现也是一片混乱
询问后被告知，当日飞往天津的飞机只有头等舱
1600元。。。。翻翻钱包。。。。不够
于是买了22日早上的机票
然后打电话回家汇报，据说那个时候去迎接我的亲属大军已经到了北京
只好又调兵回朝
然后本人翻了下钱包，100元的人民币只剩下一张了
又一次打电话给某人，可怜巴巴的问，能来接我嘛。。。
大概过了1个多小时后（某人说是我的错觉，实际上只过了半个小时）
本人的救兵终于来了
于是，本人被带到了宾馆（这场景好像有点邪恶。。= =+。。）
为了报答某人的救命大恩，本人把最爱的“白色恋人“巧克力送给了某人
某人居然说，不爱吃巧克力，尤其是白巧克力。。。
大怒。。不要还我。。。某人不还
然后某人带咱出去吃饭，出去之前被勒令换衣服，说我的衣服太冷。。。
非让我穿上裤子。。。
当时心想：跟我妈一样
穿上条是裤子，却一直被我妈叫做袜子的裤子，光着脚，换了双单鞋
跟某人朝地铁走去
在地铁站里，被人斜视。。。没看过冬天光脚穿鞋的啊，切
晚饭是我点名的涮羊肉
本人像恶狼扑食一般扑向了可怜的小羊
酒足饭饱后（请忽略我们浪费了不少粮食这个细节）我这个乡下来的小姑娘走到了徐家汇
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我困了。。剩下的内容全部省略吧。。。= =
March 06 在不知不觉中被点名了。。。Questions from 凡猪.Q1: 贊同one night stand? Q2: 接受同性戀? Q3: 平日裏最大的消遣 Q4: 說說妳最瘋狂的念頭 Q5: 說壹件自己的糗事 第一天上大学报道去时候拉响过厕所里的警报引起骚动算不算。。。 Q6: 對美食喜好程度 Q7: 是否自戀? Q8: 最想去的地方 Q9: 印象最深的夢 Q10: 是否習慣孤獨寂寞?面對時通常怎麼做? Q11: 妳最好的時光 Q12: 2006這壹年最大的變化 Q13: 如何面對興趣愛好無人分享以及不被人理解的處境 我选择我喜欢，oh yeah Q14: 我的什麼讓妳最無法忍受 Q15: 談談對我的印象和我們之間相處最難忘的事 Q16：如果妳愛的人不愛妳妳會怎麼辦? Q17: 對於幾率小的愛情妳還會執著嗎?
回头朝围观的群众看上一眼，有人愿意做这个题嘛？ 别四处看，就是你！！ 请自觉！！ February 09 她说她不幸福她打电话过来，哑着嗓子对我说她不幸福
她刚结婚两个月而已
她说她要求的不多，她希望她老公睡觉的时候可以一直抱着她
可是她老公总是做不到
她说她不知道该怎么过下去
我告诉她别难过，我跟她过一辈子
她失声痛哭了
她说，她对婚姻很失望
她才结婚两个月而已
我最好的朋友，我从心里希望她可以幸福的
她婚礼那天，我看着她穿着白色婚纱，还有脸上幸福的笑
我感动得哭了
老天阿，请你让她幸福吧，求求你了
我不想听到她的哭声
我不想听到她的绝望 January 09 没有爱了他把头靠在了我的肩膀上，他们在背后说我们很般配
他继续发短信给我，他是个老实的不善言辞的男孩子 两个他对我来说，其实都没有意义，都没有爱 当别人对我说爱的时候，我也没有感动了
对不起，我变得麻木了
也许有一天你还能感动我，也许，永远不能了
不管现实里还是网络里，其实我，已经很久没能用心爱过了
自从那个男人离开我以后，就没再爱过了
虽然现在，我连那个男人也可以坦然地面对了
不管如何受伤害，我都相信我能从心底再爱上一个人
以前我说过这样的话，现在我也没有这个自信了
我累了，我终于明白了 我早就没有爱了 一次次的寻求温暖 最后只是越来越冷 冬天什么时候才会过去呢？ January 01 我走了本来以为不会有时间上来的
不过还有这么半个小时，就上来写篇日志
他的女朋友也来了，一直小鸟依人的坐在他身边
我远远的坐在了另一边
大家新年快乐了，我爱你们，爱所有一直陪在我身边的你们
我走了
而且我很快就会回来 December 23 生日快乐某人的生日，零点过了2分打电话过去
可是还是没做成第一个祝贺他的人= =
不过他说特别的感动
明天我不去参加他的生日会
约了一个很可爱的女孩子去逛街
咳嗽得很厉害= =
希望回国前可以好
今天跟店长大发脾气
店长傻了。。。。
= =某个偷看我日志的人
不许给我宣扬哦
不然以后我不理你了哦
这是女孩子的小秘密
December 19 凌乱感冒了，挺难受的，脚很疼，疼得连走路都挺艰辛的
没有下一次可以期待，突然来的总是惊喜，没有期待，下一次却自己送上了门来
与失去一切的寂寞相比，渐渐产生裂痕的痛苦，还稍微好受一些。也许以后我不应该再选择速战速决的方式。
他对我说，跟我在一起的时候是最快乐，最安心的时候，我却什么都没说，甚至谢谢。
他忌恨那个男生，大概是在为我抱不平。我很想告诉他，我都没为那人痛苦过，也没有恨过，你实在没必要在意。我依然什么都没说。
1号的飞机，31号夜里也许会和朋友们一起喝通宵，过一个热闹点的年，每年我都是一个人。
突然发现，我也是个会用手段的女人。狡猾吗？
身体状况好像不太好。
我想去温泉了。
你能陪我一起去吗？
December 11 help我并不是在叫救命
今天去别的店帮忙了，日本人管这种叫help
位于东京湾的一个大商场里，可以看到海的店
忙得一塌糊涂，累得我快连自己姓什么都忘了
但是，大海让我非常地感动
下午4点的海
晚上8点的海
美丽
下次希望有个人可以跟我一起去吃饭，坐在窗边看海
即使是女孩子也可以，只要真心的对我，就够了 December 07 我对他说过的谎对不起，我对你说了一些谎话
我随身带着打火机不是因为偶然，是因为我最近在抽烟
我知道你讨厌女孩子抽烟，所以我，说谎了
我用跟你一样的香水也不是因为偶然，是因为我迷恋你的气息
我不想给你造成任何困扰，所以我，说谎了
还有一些话，我可能会一直隐瞒着你
比如说，请让我呆在你的身边，我会不给你添任何麻烦，只要在你身边就够了。
比如说，如果你注定没有爱，谁在你身边都没有区别，那么为什么不选择最了解你的女人呢？
不过，我不想再陷入这种委屈求全的爱里了，上一次的教训我疼够了
上一次那个没有爱的男人给我的伤口够深的了，深得我差点疼死
所以，这一次，我还是什么都不做了，说些谎话，或者隐瞒一些真话
然后，好好的保护自己
请放心我 November 17 =。=听到某种声音。。下班后跟店里的社员还有前料理长一起去喝酒吃饭
半夜3点才回到家里
没有打开电脑，坐在电脑前发短信
房间里很安静
静得连一根针掉在地上的声音都能听见，我想= =
但是，我没有听到针掉在地上的声音。。
我听到了。。。。。
隔壁传来的。。。。
不说了。。。捂着脸害羞的跑掉。。。。 November 01 睡不着学妹昨天夜里被人抢劫了，连房门钥匙也一起没了
所以今天住到了我家
= =两个人睡一个单人床
于是我，失眠了
在折腾了2个小时后，我终于放弃了挣扎
爬到电脑前
翻看了以前所有的日志
心情变得很异样
怀念起日志里面出现过的人和事
昨天凌晨在唱完通宵卡拉ok并且有些微醉的时候
一个人走在凌晨的路上看着阴暗的天空
觉得一切都没有意义
我自己本身也没有意义
最近的自己就是这样
无喜无怒，无伤无悲，无爱无恨，无欲无求
这样的麻木是从什么时候开始的？
这样的麻木又要到什么时候结束？
连那个男人也不能让我觉得疼痛了
是好事还是坏事？ October 13 期待最近的心思都花在期待1月份好友的婚礼上了
忙碌的生活里所能期待的只有这件事情而已
想4个人再一次像上学的时候一样一起吃火锅，喝啤酒
然后说些有的没有的笑话，或者是色情的话题
那个时候得我们，多么的快乐阿
那样的心情还能找得回来吗？ October 08 声换了音乐，天野月子的《声》，零-刺青之声里的音乐
天野月子的《蝶》也是我想当喜欢的一首歌，零-红蝶里的音乐
去卡拉ok的时候特别的喜欢唱
虽然中间的部分无论如何挣扎也唱不上去
可是一定要唱到那句
叫んでも聞こえぬなら その手で壊してほしい
まだわたしを「わたし」と呼べるうちに 如果不管如何喊叫都听不到的话 希望你可以亲手将我毁掉
趁着我还可以被称作为“我”的时候
这首《声》的歌词也相当的喜欢
假如说你生存在海底的话
我会舍弃双脚化作鱼吧 若是往越深的地方坠落 就能更接近你的话
就算成为在无尽的黑暗里旁徨的影子 也无妨 假如说这些话 能够传达给你的话
就算把我的声带取出 舍弃也无妨 逐渐遗忘掉 渐渐地淡去 你的声音消失在吵杂人群中
不留下痕迹 逐渐遗忘掉 你的声音成为了人群的杂音
只挑了自己喜欢的几句贴了上来
大家一起来听吧
天野月子的《声》，敢关掉音乐的诅咒他掉线 >_<
September 19 可怜的友情我那在现实中少之又少的友情啊
我不想失去了
今天店里的人一起去喝酒了
有个特别好的朋友，北京男孩
喝多了，一直搂着我说话
我也没在意
他说店里的另一个日本女孩喜欢他
然后他问我是不是也喜欢他
我说是
我是喜欢他，我一直是个诚实的人
但是只是做为好朋友那样的喜欢
然后他坐到那个日本女孩身边，跟她说着什么
我因为手机没有信号，坐到了店的入口处发短信
我听到他姐姐在后面说，你不能随便问女孩是不是喜欢你
女孩子会难过的
然后他摇晃的又坐到我身边，说对不起
我说没关系，你喝醉了
他说如果你真喜欢我就跟我到厕所来
我开始想不管他的，可是半天他没有出来
我怕他会不会摔倒，就过去看
他还没有从厕所里出来
我坐在稍微离厕所远一点的地方
然后他出来了，坐在我身边
把头靠在我肩膀上，哭了
所以说，我最讨厌喝醉的男人了
没有大脑，没有坚强，一塌糊涂
但是，我只是搂住他的肩膀
告诉他，明天一切都会好的
睡醒一切都会好的
他搂着我的腰，亲了我的脖子
然后就一直靠在我的怀里
所谓的友情，我在日本实在是少之又少
他是我的好朋友，可以听我说很多话的好朋友
我不想失去他
我希望他酒醒后可以当作一切都没有发生过
继续做我的好朋友 September 15 生活二，三事1 上个月打工赚了历史最高纪录，将近30万日元，也就是说，我这一个月的薪水等于我老爸将近半年的薪水，阿门，老爸你可以退休了
2 整个暑假堕落的生活导致本人严重发胖。。。= =+。。。。减肥减肥
3 由于最近被咖啡把手烫伤，在伤痕的衬托下显得我的皮肤分外的白净，但是真的好疼哦
4 终于决定开始振作起来，希望我可以很快对那个男人说，去你妈的，你走你的阳关道我过我的独木桥！（= =，这样说话不太礼貌哈）
5 店里的某个可爱的日本mm下定决心明年要跟我一起来中国，等我回国的时候，我走到哪都要带着一个可爱的日本MM阿，现在开始接受预约阿
6 最好的朋友要结婚了。。= =+。。55555，我什么时候才能结婚阿，不想成为结婚狂
7 希望每天都有bl的人来屠暴风城，那样我就可以天天看热闹了，但是，请别杀我！！！！
8 好像没了阿。。。。。。。。。。。。。。。。。 September 13 一场秋雨一场凉东京在持续的下雨，刺骨的凉
喜欢的那个男人和别的女人同居了，依然是刺骨的凉
分开的理由冠冕堂皇，实际上是背叛而已
但还是冠冕堂皇的理由好一些吧
我也不想把人想得太龌龊
想重新开始生活，也不知道还可以不可以
没有不会停的雨，却有永远会疼的伤
只是，我真的该醒醒了
一切都已经结束了，结束了
总不能继续假装什么都没发生吧
抬头看看窗外，雨依然在继续
我也该换衣服去上班，继续生活了 September 01 旅行的流水帐不过是两天的度假而已，偶尔真的要放松一下比较好
我太紧张了，从身体到心
8月30日12点半起床，前一天唱卡拉ok唱到凌晨才回家，总觉得头晕眼花的
洗澡，化装，跟人聊天，准备行李
朋友说不需要行李，可是总觉得不准备个大包包就不像度假 = =
收拾妥当已经将近2点，出门，没吃饭的关系，在麦当劳买了个套餐带着
在车站和朋友会合，2点40的特快，出发
一路上一边吃一边聊天
感觉有点像小学生去春游
中途下起了大雨，但是很快就停了
出了东京看到那么多绿色，还有山，就会觉得开心很多
4点左右到达了著名的箱根温泉
坐观光bus到了旅馆
旅馆分本馆和别馆，我们的房间是别馆
也许我是大惊小怪，但是最让我惊奇的是电冰箱。。
里面放着啤酒和饮料，你拿出来喝掉的东西电脑会自动记账
三个人在房间里泡茶，吃点心，然后玩一种类似于扑克牌的游戏
输的要受罚
玩到晚饭的时间，我们拿着钥匙离开了房间
先是视察了整个旅馆，找到浴场的正确位置，然后又顺便找到了游戏房
然后回到顶层去吃饭
我和另一个女孩吃的和牛火锅，昂贵的和牛啊。。。
还有个女孩吃的是和食，有生鱼片什么的
最后每人一碗螃蟹味曾汤，相当美味
回到房间，打开电视
一个朋友突然发现忘了带泡隐性眼镜的药水，于是一个人下山去买
我和另一个女孩看完节目，抱着浴衣和毛巾向浴场走去
浴场的人不是很多，我们先是在室内的温泉泡了半个多小时
然后转移到露天风吕
轻柔的风吹过，外面一片漆黑，旁边是山
我们把身体浸泡在温泉里
当时有种，能在里面泡一辈子就好了的感觉
大概一个小时后，我觉得自己的手已经泡得像死尸了。。= =+
然后光着身子坐在水池边，只把腿泡在温泉里
当时觉得自己是不是有暴露癖。。= =+
又泡了半个小时，和另一个朋友换了浴衣去地下的游戏房玩
我的麻将牌技技惊四座。。。其实周围就我朋友一个人
不过觉得穿着浴衣，一脸认真的当着别人玩脱衣麻将还是挺帅的 = =+
不行了我。。。太长乐，我不写了。。罢工。。。。。。。。。。
August 21 依然如故一个半月过去了，想起他来，依然觉得难受，特别是最近的日子，那些一起过的日子就像过电影一样在脑子里出现。
小到细节，很多事情都突然的记了起来。
那些回忆压迫着我，随时让我的情绪down到极点。
即使是那些快乐的回忆，他为我做过的事情，他说过的情话，即使是假的，那个时候我也觉得快乐过啊。
为什么，现在就都变成了眼泪了呢？
我还是爱着他，我知道。我以为我可以投入到新的恋情里，可是我没做到。
因为我总是会不自觉的去比较，然后，那个男孩在我眼里就变得乏味了。
其实，他是个好男孩。
我忍耐着，忍耐着，我不对他说想他，我也不对他说我还爱他，我只是忍耐着。
咬着牙承担着思念。
如果可以重来一次的话，我想我会选择委屈求全的留在他身边吧。
我说过我不是喜欢后悔的人。
可是，我也会后悔，无意义的后悔。
即使，他的身边躺着的，已经是另一个女人了。
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